Приколы - Pricol ( не детские анекдоты)
Недетские анекдоты
w Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк... Девушка ломается: "Ну, я не люблю клоунов и тигров". "Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие" - "Да я вообще цирк не люблю" - "Тогда пошли трахаться" - "Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся..."
w Сбежал из цирка слон. На утро звонок в отделение милиции:
- у меня на огороде странный серый зверь.
- гмммм
- он рвет хвостом капусту.
- и что он с ней делает???
- ....Вы не поверите!
w Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
w В цирке новая программа. В зале аншлаг. Начало представления. На манеж выходит факир и выносит с собой небольшого крокодила. Зрители замерли в ожидании необычайных трюков. Неожиданно факир достаёт большую кувалду, кладет крокодила на пьедестал и сильно бьёт той самой кувалдой ему по голове. Тот открывает пасть. Факир снимает штаны и подходит к крокодилу поближе. Крокодил начинает делать ему минет. Зал замер в ужасе и ожидании. Через несколько минут факир вновь бьёт крокодила по голове. Тот открывает пасть, факир одевает штаны и отходит в сторону. Затем поворачивается лицом к зрителям и говорит торжественным голосом:
- Ну......а теперь......кто сможет повторить?
В зале гробовая тишина. Через некоторое время раздаётся неуверенный женский голос:
- Я могу....Только кувалдой не надо бить...
w Объявляют в цирке: А сейчас на сцену выйдет Телепат. Зрители радостно кричат. На сцену выходит здоровенный детина в плаще. Открывает плащ - под низом никакой одежды! Абсолютно голый!.. Чуть приседает и начинает медленно раскачиваться корпусом, одновременно напевая: " 1, 2, 3, 4, 5, начинаем телепать! "
w В цирке - премьера! Все зрители сидят на местах. Полный зал. Гаснет свет, и зрители замирают в ожидании. Вдруг приоткрывается занавес и на манеж медленно выходит мужик со свечкой. В зале гробовая тишина. Мужик доходит до центра, расстёгивает штаны, достаёт своё мужское достояние, и начинает.....заниматься онанизмом... ?!?! В зале гробовая тишина. В первые минуты все зрители думают, что, возможно, это такое запланированное начало представления. Но мужик, похоже, не собирается останавливаться. Через некоторое время, естественно, зрители начинают перешёптываться между собой. По залу пробегает лёгкий гул... Мужик судорожно задувает свечку, озирается по сторонам и испуганно говорит: "Кто здесь???"
w К директору цирка приходит мужик и говорит:
- Вы знаете, у меня есть превосходнейший номер: под купол цирка прямо над зрителями мы вешаем мешки с навозом. На манеж в белом фраке выхожу я. Становлюсь в центр манежа, достаю два пистолета и стреляю в эти мешки!
Директор:
- Не понимаю! А в чём же суть номера?
- Ну, как же!? Весь зал и зрители в дерьме, а я в БЕЛОСЕЖНОМ фраке!!!!
w Маленькая девочка купила билет в цирк и садится в первом ряду. Конферансье объявляет номер: - Смертельный номер, слабонервных просим удалиться - летающие крокодилы! Играет музыка, и вдруг, из-за занавеса вылетают крокодилы. Разные такие зелёные, синие, желтые, красные. Летают косяками, сперва низко, потом взлетают под купол, делают пируэты - зрители в шоке! Вдруг один из крокодилов резко пикирует и зависает в воздухе напротив девочки. У девочки от страха и восхищения глаза округлились, она в недоумении говорит:
- Как же так у Вас всё получается?
А крокодил смотрит на нее грустними-грустними глазами, а потом говорит, доверчиво:
- А знаешь как нас тут п....т?
w В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Объявляют:
- Иван Раздолбенин!
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и вдребезги разбивает этот орех своим мужским достоинством. Бурные аплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. И как раньше объявляют:
- Иван Раздолбенин!
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец - мужчина и.... разбивает орех своим мужским достоинством. Бурные аплодисменты, переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".....После представления корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета: старею, зрение падает...
w Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой задницей на ржавый гвоздь!
Цирк замирает, акробат залезает под купол. Прыгает точно задом на гвоздь.
- У-у, Б%Я !!!....То есть, ОП-ЛЯ!..
w Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:
- Впервые на ар-р-рене цирка кр-р-ролики-убийцы!!!
На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда:
- Ну и какие же они убийцы?!?
Конферансье:
- Самые настоящие! Они вчера крольчиху до смерти затрахали!!!
w Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать - мол, иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется, не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит:
- Ты ж только что тут такие номера выделывал!
Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по яйцам бить?!
w Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем трахаться на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну, хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?